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Retombées positives générales

Petit guide de climato-rhétorique pour survivre au temps des fêtes

On ne se contera pas d’histoires, faire changer les autres d’idées n’est pas simple. Mais on peut toujours les faire réfléchir. Bien qu’avec certains membres de la parenté, mieux vaut s’y prendre avec des pincettes… Voici des réponses percutantes à cinq objections climatiques courantes.

Avec la collaboration d'Aurélie Lagueux-Belouin

1. Ah … elle! ?

Alors que tu jasais de l’importance des petits gestes à poser pour réduire notre empreinte carbone, ta belle-sœur te lance par-dessus le buffet : « S’cuse-moi mais agir tout seul, chacun de son côté, ça va pas changer grand-chose! »

Connaissant sa propension au gaspillage et parce que tu n’en es pas à ta première crème de menthe, t’aurais envie de lui répondre : « C’est sûr que rien faire et juste continuer à surconsommer chacun de son côté, c’est vraiment mieux. Bravo, ma grande. » Et là, de la slow-claper ironiquement.

Mais si ton but est d’en faire une alliée du climat, tu viens de manquer ton coup. Voici la réponse qu’on te propose : « Malgré ce qu’on pourrait penser, nos petits gestes du quotidien ont vraiment un impact sur le climat. Tellement que si tous les Québécois s’y mettaient, on pourrait réduire de 13,5 millions de tonnes nos émissions de gaz à effet de serre (GES) en un an. Mais pour que ces ‘’petits’’ gestes comptent vraiment, il faut adopter les plus efficaces : s’attaquer au gaspillage alimentaire, adopter l’écoconduite et réduire sa consommation de viande. Oui oui, c’est faisable, j’te jure. »

2. Une p’tite frette entre les deux oreilles

Ton oncle, grand amateur de Radio X, t’écoute parler du PEV (Plan pour une économie verte) avec tes cousins et te lance, un brin échevelé : « Heille, quand j’pellette dehors à – 45 pis que j’vous entends parler du réchauffement de la planète… J’en crois pas mes oreilles tellement sont gelées! »

Connaissant son admiration pour un certain président américain, tu as subitement envie de déposer ton verre de vin du Saguenay‒Lac-St-Jean pour lui répondre : « Heille… Donald Trump, sors de ce corps! » Mais garde ton objectif en tête et sors-lui plutôt une réponse du genre :

« Mononcle, le climat, c’est pas la météo. La météo, c’est le temps qu’il fait dehors ici et maintenant, alors que le climat s’observe sur des siècles à partir de moyennes régionales. Ça se peut qu’il fasse hyper frette quelques jours par hiver au Québec et qu’en même temps la planète se réchauffe depuis plusieurs décennies. C’est comme si tu ouvrais le frigo pis tu t’assoyais devant… pendant que lui y se réchauffe, toi tu te refroidis! »

3. La main dans le sac

Tu viens de flabergaster tout le monde avec ta trempette végane aux artichauts, pis ton beau-frère, blessé dans son orgueil après en avoir mangé la moitié, déclare : « Ok, j’avoue que c’était pas mauvais, mais j’pourrais pas manger juste ça tous les jours. Je travaille dans la construction, moé. Ça me prend de la viande pour avoir de l’énergie! »

Après avoir avalé ta petite gorgée de café Baileys de travers, tu te ressaisis et lui réponds :

« As-tu déjà remarqué à quel point ça coûte cher, la viande? En en mangeant moins, t’économises et tu fais une bonne action pour le climat. À portion égale, le porc émet 10 fois plus de GES que les pois chiches (tsé, les légumineuses qu’il y a dans le houmous). Et si on regarde du côté de la viande rouge, comme le bœuf, ça monte à 30 fois plus! Pis avec ce que tu sauves, tu peux te gâter, de temps en temps, en achetant de la viande de meilleure qualité, qui est produite en respectant les bêtes pis l’environnement. Mais en vrai, tu peux être fort comme un bœuf même sans viande. Y’a des athlètes qui sont végétaliens et qui gagnent des médailles! »

4. Le mot de trop

Tu viens juste de pousser la dernière note de Minuit, chrétiens accompagné par grand-papa au piano quand s’élève la voix du sixième chum en six Noëls de ta cousine qui s’exclame haut et fort : « L’action climatique, heille ça, c’est une autre affaire pour venir scraper notre économie! »

Un ange passe et tout le monde te regarde. Tu déposes ta paille en bambou et ton lait de poule au rhum et lui dit en un souffle : « En fait, c’est pas mal le contraire, dude. D’après l’Organisation internationale du travail, dans le monde, 24 millions de nouveaux emplois seront créés d’ici 2030 grâce à une économie sobre en carbone. Ça en fait du monde qui se pogne une bonne job! Et au Québec, on est des leaders positifs (mais pas comme Charles d’OD, là!) parce que notre hydroélectricité émet peu de gaz à effet de serre. Faque prépare ton CV, man! »

5. Une chance que c’est ta mère

Tu entres dans la cuisine pour te prendre enfin un verre d’eau et tu surprends ta mère en train de vider les restants d’assiettes dans la poubelle. Voyant ton air pantois, elle te lance : « Ah là, commence pas. Moi, du compost qui pue, j’en veux pas dans ma cuisine ou même sur mon balcon! »

Comme c’est Noël, que c’est ta tendre mère et que, comme on disait plus haut, tu en étais rendu au verre d’eau, tu décides de la prendre dans tes bras en lui disant : « M’man, le compost, c’est pas dégueu, c’est un vrai trésor! Là, tes restants vont se ramasser au dépotoir dans un sac de plastique, se décomposer et émettre du méthane, un gaz dont les émissions sont 25 fois plus puissantes que celles du CO2. En mettant tes vieilles carottes dans le compost, tu leur permettrais de se décomposer avec de l’oxygène et hop! Pas de méthane. Pis arrête de me raconter des niaiseries, c’est gelé ben raide dehors, ça  pue pas pantoute! »

 

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